Mitä vittua?

Eilinen oli sekava. Light siideriä, gambinaa, päärynälikööriä, päärynäviiniä, hello kitty limsaa ja livicoa.. Kaikki mitä sain käsiini meni alas. Silti paino oli laskenut aamulla vaikka alkoholista kertyi ihan vitusti liikaa kaloreita.

S oli pahassa kunnossa, samoin V. Ja aikalailla jokainen muukin. V on ilmeisesti kusipää, joten kostin eilen nuolemalla S:n kanssa. Kyseinen teko varmaankin saa minutkin vaikuttamaan kusipäältä, mutten jaksa välittää.

En ole nukkunut pitkään aikaan kunnolla ja viiltely on ollut mielessä koko ajan. Ajattelin että reidet saan hajottaa, ranteita en sillä ne huomataan helpommin. Mulla ei ole enää varaa jäädä kiinni viiltelystä, sitä paitsi käsistä alkaa loppua tila.

Tänään olen sekaisin, en ole syänyt lähes mitään ja lääkkeet otin kaksi tuntia sitten. Eli hiukan heittää päässä, mutta tämä on oikeastaan aika mukava tunne. Helvetti että olen hellyydenkipeä, tarvitsen miehen :(

Hulluus iski jälleen

Eräs mies joka periaattessa oli sukua mulle, ampui itsensä haulikolla eilen aamulla. En tuntenut häntä, en ollut koskaan kuullutkaan kyseisestä äijästä, joten asia ei oikein liikuta mua mitenkään. En silti vitsaile asiasta, kuten isäni, joka oli jopa nähnyt kyseisen miehen joskus. Isä vitsaili veljensä kanssa siitä miten tämä mies olis ampunut päänsä irti haulikolla. Miehen sisko oli löytänyt tämän tallin viimeisestä karsinasta kuolleena. Tänään olisi vietetty miehen siskon syntymäpäivää.

Asiasta miehiin. Mulla on kai edelleen säätöä V:n kanssa, mutta silti keskustelen S:än  kanssa siitä miten voitaisiin panna kun nähdään seuraavan kerran. Tosin samat puheenaiheet mulla on V:n kanssa. S on siitä helpompi tapaus tässä suhteessa että me kummatkin tiedetään ettei asiassa olisi mukana tunteita. S on ilmeisesti kusessa johonkin toiseen, ja mä V:hen. Kai. En oikein tiedä mitä tunnen, koska nykyään ainoa asia josta keskustellaan V:n kanssa on seksi. Mutta tässä pitäisi olla jotain muutakin. Eipä ole.

Tiedoksi kaikille jotka lukee näitä mun sekalaisia tekstejäni: en siis ole harrastanut seksiä miehen kanssa. Silti puhun jätkille miten voisin panna heidän kanssaan. Itse olen tullut siihen tulokseen että haen elämällä kokemuksia. Niin hyviä kuin huonojakin. Tähän mennessä olen kokenut vaikka mitä: tiedän miltä tuntuu repiä oma iho paskaksi, tiedän miltä tuntuu antaa jonkun toisen repiä mun iho paskaksi, nälkiinnyttää itseäni, vihata itseäni ja maailmaa, olla iloinen, rakastaa, kuolla henkisesti jnejnejnejnejnejne. Tällä hetkellä tahdon harrastaa seksiä jätkän kanssa. Ja olla laiha. Mutta tuo jälkimmäinen ei varmaankaan ollut mikään yllätys. Painoa on tullut viisi kiloa lisää kolmessa viikossa. Vihaan tätä.

"Mä oon nähny naisii jotka kutsuu itseensä kauniiks, oon nähny kun ne vetää aamul ranteet auki"

Sekava ilta ja nyt tekis mieli viiltää ranteet monesta syystä. Ensinnäkin, bmi alle 20, mutta varmaan pilasin senkin koska tänään tuli mässäiltyä kaverin kanssa vitutukseen oikein kunnolla. Toiseksi, miehet. V:n ja sen kaverin älytön ehdotus mulle ja mun kaverille.. Kolmanneksi ihan yleisesti vaan on jotenkin sellanen olo että voisin tappaa itseni.

Kysyin V:ltä miksi hän on kiinnostunut musta, koska tyhmäkin tajuaa ettei jätkä oo vain panemisesta kiinnostunut. Se saisi muualta parempaa ja helpommin paljon pienemmällä vaivalla kuin mitä se nyt on muhun kuluttanut aikaa ja vaivaa. Vastaus kysymykseeni oli että mun omalaatuinen luonne on hyvä asia. En voi käsittää, koska koen olevani saatanan ärsyttävä, rasittava, typerä ja lihava. En kestä toisen ihmisen kosketusta ellei kaikki ole sillä hetkellä täydellisesti koska ahdistun liiasta läheisyydestä mutta silti kaipaan sitä liikaa. Ehkä ne kännipanot vaan on mun juttu.

Päivän ruokasaldo on 2 kpl köyhiä ritareita, perunamuusia ja nakkikastiketta, pepsi max 1/2 l, ananas light, leipää margariinilla, maitoa, muutama pala suklaata, sipsejä.... Voisin hirttää itseni. Eipähän tarvitse pariin päivään syödä mitään.

Anteeksi pelkkä V:stä ja ruuasta avautuminen. Lääkkeet vaikuttaa jo ja kaveri nukkuu lattialla eli pitäisi munkin kai painua nukkumaan että jaksan yrittää elää huomenna. Silloin ehkä parempaa ja selkeämpää tekstiä luvassa.

Väsymystä ja valheita..

Kusetan V:tä aika pahasti kun sanon että uusi lääkitys vähentää mun haluja. Mutta mä en nyt vaan jaksa taas joutua kärsimään jonkun toisen takia. Olis niin perus meininkiä että muija avaa haaransa jätkälle, jätkä lähtee saatuaan pillua ja muija on paskana. En anna sen tapahtua mulle nyt. Oon tarpeeks sekaisin jo ilman sitä.

Asiasta helvettiin, tänään teki kovin mieli viiltää ja olisin viiltänytkin jos olisi ollut jotakin millä rikkoa itseäni. Nyt kun asiaa ajattelee niin olen kai ihan tyytyväinen etten rikkonut itseäni. Tosin olen ollut aivan liian väsynyt tehdäkseni mitään. Lääkityksen vaihdon takia en ole nukkunut lähes yhtään ja sen vuoksi löysin itseni tänään lumihangesta koomaamasta ja kuiskaamasta että tahdon kuolla. Normipäivä.

Ainiin, paljon kiitoksia teille jotka jaksatte kommentoida! En pysty vastaamaan niihin puhelimella mutta luen ne kyllä ja joskus saavat mielialankin nousemaan vähäsen.

I want to die but live forever

1675mg ketipinoreita sekä terä. Verisiä hihoja, lakanoita ja raiskattua mieltä. Niistä on minun perjantaini tehty.

En ota (ainakaan vielä ole ottanut) noita ketipinoreita, koska en tiedä mitä tapahtuu. Hyvällä onnella henki lähtisi niillä. En ole varma haluanko kokeilla. Toisaalta kyllä, toisaalta en.

V, uusin säätö kuulemma välittää oikeasti. Sain vähän aikaa sitten viestin jossa luki i love you. Hämmennyin viestistä. Miten helvetissä kukaan voisi rakastaa minua? Olen kuulemma vainoharhainen kun en usko että tästä voisi tulla jotain. Olen varma että V:lle tämä on vain jotain sairasta pilaa. Sairasta leikkiä sairaan tytön kanssa. Tosin miksi se väittäisi välittävänsä jos ei oikeasti välitä? Olen varma, että jos tämä onkin totta ja V oikeasti välittää, se tajuaa millainen ihminen oikeasti olen ja juoksee pakoon niin lujaa kuin pääsee. Ei se jaksaisi mua.

Päivän saldo on 39 viiltoa käsivarsissa, liian monta tupakkaa, paljon kävelyä, kolme lintsattua oppituntia, 2000 kaloria (siinä on 2000kcal liikaa....), 30mg seronilia sekä 0mg ketipinoria. Nyt nukkumaan.