maanantai 25. helmikuuta 2013

I'm done feeling like a skeleton.

Juu että semmonen viikonloppu.. Pyysin kaveria rikkomaan mua ja lopputulos oli oikein kaunis. Verta tuli helvetisti mutta mitäs pienistä..
Lauantain ja sunnuntain välisenä yönä otin 1900mg ketipinoria ja nukahdin. Nukuin koko lauantai-illan, sunnuntain, viime yön ja heräsin muutama tunti sitten ja olen vieläkin tokkurassa.
Äiti ilmeisesti löysi mut värisenä sängystäni eilen ja paikkasi ton käden ja vaihtoi lakanat sängystäni. Muistan myös sen syöttäneen mulle jotain jogurttia, mutta varma en ole koska olin aika sekaisin.
Aamulla kun heräsin nousin ylös ja multa melkein lähti taju.

Taidan olla oikeasti seonnut kun odotan jo seuraavaa kertaa kun pääsen jonkun muun rikottavaksi..

perjantai 22. helmikuuta 2013

I want to die but live forever

1675mg ketipinoreita sekä terä. Verisiä hihoja, lakanoita ja raiskattua mieltä. Niistä on minun perjantaini tehty.


En ota (ainakaan vielä ole ottanut) noita ketipinoreita, koska en tiedä mitä tapahtuu. Hyvällä onnella henki lähtisi niillä. En ole varma haluanko kokeilla. Toisaalta kyllä, toisaalta en.

V, uusin säätö kuulemma välittää oikeasti. Sain vähän aikaa sitten viestin jossa luki i love you. Hämmennyin viestistä. Miten helvetissä kukaan voisi rakastaa minua? Olen kuulemma vainoharhainen kun en usko että tästä voisi tulla jotain. Olen varma että V:lle tämä on vain jotain sairasta pilaa. Sairasta leikkiä sairaan tytön kanssa. Tosin miksi se väittäisi välittävänsä jos ei oikeasti välitä? Olen varma, että jos tämä onkin totta ja V oikeasti välittää, se tajuaa millainen ihminen oikeasti olen ja juoksee pakoon niin lujaa kuin pääsee. Ei se jaksaisi mua.


Päivän saldo on 39 viiltoa käsivarsissa, liian monta tupakkaa, paljon kävelyä, kolme lintsattua oppituntia, 2000 kaloria (siinä on 2000kcal liikaa....), 30mg seronilia sekä 0mg ketipinoria. Nyt nukkumaan.

torstai 21. helmikuuta 2013

Cutting the pain away

Mulla on helvetin kylmä, jalat ei aina kanna ja olen koko ajan väsynyt ja kylmissäni. Syömättömyys ei enää ole edes vaikeaa. Olen paljon mielummin syömättä kun se on näin helppoa, kuin syön ja lihon ja lihon ja lihon. Tänään alas on mennyt vajaa puoli litraa pepsi maxia, myslipatukka, makaronia ja jauhelihaa, sekä mehukeittoa. Tunnin päästä meen salille kaverin kanssa ja aion vetää kunnon treenin että saan loputkin läskit pois. Tällä hetkellä en ole laiha, olen laihaläski. Hyi helvetti. Siis sellainen että näyttää aika laihalta, mutta oikeasti siinä missä pitäisi olla vatsalihakset, onkin kerros läskiä. Hyihyihyi.

Pakko saada kroppa muokattua niin että näytän edes melkein yhtä hyvältä kuin nykyisen säädön entinen muija. Turhat läskit pois ja lihaksia ja luita tilalle.

Viikon viiltely tauolle tulikin äsken stoppi kun ulkonäköpaineet ja vitutus kasvoi liian suureksi. 

perjantai 15. helmikuuta 2013

I'm too fat to be loved.

Minä: "Hei S, olenko mä sun mielestä laihtunut?"
S: "Nojoo ehkä vähän.."

Jep, kuusi kiloa lähtenyt 1 1/2 kuukaudessa ja mä olen laihtunut vähän. Nojoo mikäs siinä, tavoitehan on tuolla jossain paaaaaaljon alempana. Jos tarkkoja ollaan, niin tämän päivän vaa'an lukeman mukaan tavoite on 13.5 kilon päässä. Silloin bmi olisi vähän reilu 16. Ja se on ihan okei. Tänään bmi on 20.5, eilen se oli 20.37. 400g eiliseltä lisää painoa, mutta viikonloppuna aion saada kilon pois.


Painon pudotuksen suhteen tää päivä kusahti vähäsen, ottaen huomioon että join puoli pulloa mansikkalikööriä, kolme lonkeroa ja äsken söin omenan ja kaksi lautasellista ruokaa. Hyi. Sokeria läskiä sokeria läskiä hiilihydraatteja hyihyihyi. Loppu päivä paastolla (tai korkeintaan >10 kcal mehukeittoo), ja huomenna mieli kiittää kun vaaka näyttää taas pienempää lukua.

Tänään ryypätessä tajusin että L on helvetin hyvä suutelemaan, mutta olen ehkä taas hieman ihastunut S:ään. Ainiin, erosin tyttöystävästäni pari päivää sitten. Sanotaan vaikka niin että tämän päiväinen oli vain laastarisuhde. Tai no, kännipano. Anteeksi kuulostan kamalalta ämmältä, mutta tänään en jaksa välittää asioista. En välitä edes siitä että olin kännissä koulussa, vietin about tunnin invavessassa ja puoltoista tuntia muijien vessassa kaverin kanssa, heitin muka läpällä S:älle huono tasoista juttua esim. mennäänkö naimaan, istuin bussissa puolitutun vieressä ja selitin kaikkea turhaa ja tulin kännissä kotiin. Hmmmm, tuosta listasta unohtui vielä se että mun kaula rinnat on fritsuja täynnä. Kiitos L.. Ja ainiin, viilsin äsken. Hupsista saatana. No, mitäs pienistä.

Kotona ei voi enää edes olla kun mitään en saa tehdä. Ainoa miten voin kontrolloida itseäni on syöminen (tai no, syömättömyys) sekä viiltäminen. Mutta kyllä mä keinot keksin jos haluan tehdä jotain typerää. Tänäänkin lähdin normaalisti kouluun, laitoin opettajalle viestiä että mulla on psyka ja ryyppäsin loppu "koulupäivän". asdfghjklöäasdfghjklöäasdfghjklöäasdfghjklö saatana että olen sekaisin.


Ps. Tämän viikon aikana olen kuullut viideltä ihimiseltä että olen kuuma/seksikäs/hyvännäköinen jne. Mikä teitä ihmisiä vaivaa? Itse voisin oksentaa aina kun katson peiliin..

maanantai 11. helmikuuta 2013

This world was made for the insane people.

Biologian tunti. En jaksa keskittyä pätkän vertaa, tahdon tupakalle haluan nukkua tahdon pois. En saisi käydä vaa'alla mutta teen niin silti. Olen laihtunut tänä vuonna viisi kiloa ja ensimmäinen välitavoite oli vaa'an näytössä 800 grammaa sitten. Seuraavaan tavoitteeseen on 4.2 kiloa. Tuon määrän aion saada pois syntymäpäivääni mennessä, eli parin kuukauden sisällä. Kyllä mä onnistun.

Tänään on helppo päivä. Äiti on illan töissä ja minä menen kotiin vasta kuuden aikaan illalla ja loppu ilta onkin helppo viettää tietokoneella vältellen syömistä.

Viime yönä suunnittelin uuden tuttavan kanssa mökkireissua. Kyse on vuotta vanhemmasta jätkästä joka on yrittänyt piristää minua. Mökillä olisi tarkoitus vetää pää täyteen viinaa ja keuhkot täyteen tupakansavua. Kuulostaa hyvältä, minun mielestäni. Luulenpa että ystäväni eivät oikein innostu ideasta, lähteä nyt mökille viikonlopuksi lähes tuntemattoman miehen kanssa ryyppäämään. Olen kiero ämmä enkä aio kertoa tyttöystävälle tästä reissusta.

Tänään käyn maanisena ylikierroksilla ja harkitsen sillalta hyppäämistä. Mutta tahdon olla laiha kun kuolen, joten tuo suunnitelma saa odottaa vielä.

perjantai 8. helmikuuta 2013

Nyt mä oon väsynyt turta ja sekaisin

Mun pikkuinen rasiani sisältää 17 punaista pilleriä ja yhden terän. Toinen terä on piilossa kännykän takakuoren alla jotta äiti ei löydä sitä.

Tyttöystävä pelkää että tapan itseni. Tänään viilsin kolme kertaa, tila alkaa loppua käsistä kesken.

torstai 7. helmikuuta 2013

Tää on peli kyl sä huomaat jos keskityt, etsi nyt kai jossain tuolla on merkitys.

Tänään on hyvä päivä. Eilen en viiltänyt, enkä varmaan tänäänkään tee niin unless something triggers me.. Tyttöystävän kanssa oli lievä väittely/riita/erimielisyys jostain asioista ja hän pyyteli kamalasti anteeksi miten on joskus ollut kusipää mua kohtaan. Ei se ole kusipää, vähän ajattelematon vain. Tänään meillä on kuitenkin kaikki hyvin ja odotan kovin lauantaita että pääsen näkemään murun. Silloin meillä tulee neljä kuukautta täyteen (jos ei lasketa paria eroa tuossa matkan varrella). Mä en vieläkään tajua miten se jaksaa katsella mua näin kauan vaikka osaan olla äärimmäisen ajattelematon, typerä ja...no, itsetuhoinen. Anyways, mulla ei ole hajuakaan miksi se valitsi mut. Saisi itselleen kenet tahansa haluamansa naisen ja valitsi mut. Sense? this makes no.

keskiviikko 6. helmikuuta 2013

And now that feeling is back.

Viime yön jäljiltä mua sattuu aivan kaikkialle. Pää on kipeä unettomuudesta, koko vasen käsi kipuilee koko ajan, selkä ja niska on jumissa ja mieli maassa. En pysty kävelemään suoraan ja ripeästi kuten muut vaan horjun koulun seiniin nojaillen ja täristen. On tässä hyvätkin puolensa. Mulla ei ole nälkä. Tai onhan mulla nälkä mutta ei tee mieti syödä. Oikeastaan en edes jaksaisi syödä. Hyvä kun jaksan kirjoittaa tätä tekstiä nyt hajoamatta miljooniksi palasiksi. Kohta mä kai epäonnistun tämän kirjoittamisessa, and finally drop dead. Hmm, fuck logic ja niiiin. Väsyttää vituttaa ahdistaa masentaa ja silti mikään ei tunnu miltään. Paitsi tuo helvetin ranne joka särkee koko ajan.
Tänään painoindeksi on 21.15 ja tämä on viimeinen päivä vähään aikaan kun vaaka tappaa mua numeroillaan. Sen sijaan annan peilin hajottaa ja raiskata mieleni.

Crazy smile on her lips and fucking deep cuts on her wrist.

Olin koko helvetin yön hereillä. Ei sillä että olis eka kerta kun näin käy, ei todellakaan. Mä alan vaan pikkuhiljaa kyllästyä tähän valvomiseen. Tänä yönä tuijotin kännykän näytöltä kolme mahtavaa leffaa. Hunger point, secret  between friends ja sharing the secret. Juu mulla ei oo mitään hajua oliko ne nimet oikeesti tollasia, en jaksa muistaa. Mutta hyviä leffoja kaikki. Viimeistä katsoessa mä jopa itkin. Ja nykyään mä en ikinäikinäikinä itke yksin, eli oli kai ihan ok yö. Nyt vähän harmittaa etten saa käyttää vaakaa, mutta ajattelin että saan mennä vaa'alle kun näytän mielestäni siltä että painan tarpeeksi vähän. Helvetti että on sekava teksti.. Anteeksi.

tiistai 5. helmikuuta 2013

Kiero ämmä.

Joo o. Näin kävi tänään ja onnistuin hipasemaan jotain helvetin verisuonta kai koska verta tuli vitusti liikaa.

Tyttöystävä yrittää saada mut lopettamaan laihduttamisen. Hah, siinäs yrittää sitten.. Sovittiin sen kanssa että kumpikaan meistä ei saa laihduttaa, mutta hyvä sen on sopia tällaista kun se on jo valmiiksi niin pieni. Multa saisi ottaa 15 kiloa pois. Säännöt siis on että syömistä ei saa vähentää, mitään tiettyjä ruoka-aineita ei saa jättää pois, liika liikunta on kielletty ja vaa'alla ei saa käydä. Keksin jo nyt miten pystyn laihduttamaan v:n tietämättä. Periaattessa en muuta ruokavaliotani mitenkään, koska nytkin syön vaan myslipatukoita ja juon light limsaa ja vettä. Vaakakaan ei ole niin tärkeä, koska peili ja mittanauha on sitten apuna. Kyllä tää vielä onnistuu.

Ps. Sain kaverin lähes panikoimaan ton käteni takia kun se luuli että olen melkein saanut itseni hengiltä. Ja ainiin, haasteita teen heti kun pääsen koneelle päivittämään.

lauantai 2. helmikuuta 2013

Lisää pillereitä, vedellä alas murheet ja suru.

18 + 4 x 25mg ketipinor + 10mg seronil = 550mg ketipinor + 10mg seronil
Okei minkäköhän helvetin takia otin tuon mini seronilin..? No, ei mitään hajua. Mutta ehkä tuolla 550mg:llä nukkuu tän yön kun normi annos on 100mg. Viime kerralla kun ketipinoreilla leikin taisin ottaa 34 kappaletta eli... en jaksa edes laskea paljonko siitä tulisi. Väsyttää vitusti liikaa koska viime yönä nukuin ehkä kaksi tuntia ja tänään otin perusmäärän ketipinoreita jo yhdeksältä. Kello on puoli kaksitoista enkä saa nukuttua, eli ei muuta kuin lisää nappeja naamaan. 


Taidan olla niin väsynyt etten jaksa enää edes rikkoa itseäni. Voisin yrittää nukkua.. Heipähei teille jokaiselle kuudelle lukijalle :):)

I hurt myself so that others can't.

VAROITUS! POSTAUS SISÄLTÄÄ VERISIÄ KUVIA. PAINU VITTUUN JOS OLET VAIKUTUKSILLE ALTIS!


Myönnän olevani täysin sekaisin. Pidän kuvista joissa on haavoja ja verta. Ja laihoja tyttöjä. Alla olevassa kuvassa on säälittävän pieniä haavoja, liikaa verta ja aivan liian paljon läskiä. Hyi helvetti. Jep minun reitenihän se siinä. 

Voisin oksentaa reiteni koon takia.



Ja kappas, terä hyökkäsi myös oikean käsivarren kimppuun..


....Samaten vasempaan käsivarteen sekä vyötärölle, mutta kuvat saavat nyt riittää. Nyt jokaisessa haavassa tuntuu sykkivä kipu enkä ole varma pidänkö siitä vai en. Ja tästä taas nähdään kuinka sekaisin tämä maailma on. Laitoin yllä olevat kuvat tumblriini ja sain 10 seuraajaa lisää parissa minuutissa.

Ainakin sain edes yhden vähän syvemmän haavan aikaan. Tästä tää taas lähtee, kohta ei ole ongelma eikä mikään tehdä suuria ja syviä haavoja. Tai no, onhan se kai aika suurikin ongelma, mutta you got my point.

Anteeksi sekava teksti. Olen itsekin vähän sekaisin nyt.

Veri tippuu..

Tyttöystävällä on ongelmia, joten en sano hänelle mitään tämän päivän viiltelyistä ja ahdistuksesta joka johtui järkyttävästä määrästä ruokaa. Tosin olen naiivi ja uskon ahmimisen johtuvan siitä että kahtena viime yönä otin ketipinorit toisin kuin suunnittelin. Tänään en kuitenkaan ottanut yhtäkään pienistä punaisista pillereistä, vaan piilotin kaikki peltirasiaan ja nielin kaksi kolmen milligramman melatoniinia. Kuvittelen että ne auttavat jotenki, ehkä se on vain toiveajattelua.

Ranteet kaipaavat haavoja ja verta, terän repivää kosketusta iholla vaikka vanhatkin haavat vuotavat vielä. Tänään äiti tahtoi keskustella kansanni. Ei mitään vakavaa, se sanoi. tahtoi nähdä kädet ja keskustella voinnistani. Kyseli onko asiat oikeasti niin huonosti että saattaisin tarvita osastohoitoa taas.. Rehellisesti sanottuna....... Mä en tiedä itsekään.
En näyttänyt käsiäni.